#дневникпациента, ч.4
Сначала я даже успокоился (это как в анекдоте — помните? — «Ура, сифилис, сифилис!»), т.к. «рекурсивное депрессивное расстройство» почему-то прозвучало для меня гораздо более обнадёживающе, нежели «клиническая депрессия». Рано обрадовался. «Рекурсивное» — читай хроническое, ну, по крайней мере, пока я не отработаю большинство детско-юношеских травм, а у меня их вагон с тележкой. Так что пока это — [*опа] «праздник», который всегда с тобой» (с)
По возвращении из Москвы осознание диагноза навалилось тяжёлой тушей, и на какое-то время я ушёл в ещё большую черноту, чем до этого, и пока что я ещё на стадии из неё выкарабкивания , т.к. для меня это всё-таки шок.
Зато теперь мне (надеюсь — друзьям со временем тоже) стали как день ясны некоторые мои заскоки. В детстве я считал себя редкостным плаксой, нытиком и нюней, за что дико презирал, в период пубертата — сентиментальным ничтожеством и жалкой личностью. В моменты, когда правила бал моя более эгоистичная (имхо, и куда более здоровая) подличность, я политкорректно называл себя «сентиментальным преступником 80-го уровня» (спасибо «Эквилибриуму!»). Да, я обожал грамматон-клериков и всегда (не иначе — по закону противоположностей) тянулся к этаким «киборгам» — флегматичным интеллектуалам, у которых вместо сердца будто бы ещё 1 мозг. А себя — именно за гиперчувствительность, частые слёзы и плохо скрываемые эмоции — большую часть жизни презирал и даже ненавидел, т.к. считал это всё чертами человека слабого и уж явно не присущими настоящему Герою. А это всё оказывается издержки болезни. Хронической, наследственной (как минимум — по отцу) и проявлявшей себя с детства.
Сейчас раздумываю, как жить с этим дальше. Пока лишь стиснул зубы на то, что буддийский монастырь на старости лет мне скорее всего не светит…
(Анонимно)